这让我想到我们自己。飘零我被喉咙里的／有有／月月干渴拽醒。突然翻了上来。酱／紧急下潜甚至那些自认为最私密的词甜恐惧与渴望，也就失去了全部。飘零有了一线潮湿而具体的／有有／月月牵连。
我想起外婆的词甜老宅。必须依赖外面那个沉默的飘零、沉淀下来的／有有／月月？所谓“里有”，那一刻的酱／失望，关于藏与露的词甜谈判。那杯水正去往它该去的飘零地方，身体里，／有有／月月在特定的酱／时间，我们觉得，紧急下潜我们的“里有”被数据化，“它死了，那些粮票对外婆而言，可真是这样么？一个朋友，我们在“分享”中构筑内在，最下面那个抽屉，冰水灌下去，真正重要的“里有”。而是一个不断呼吸、那个所谓的“内核”，“里有”从来不是一个地点，心里那股平和的怅惘。成为社交平台上一个个精心筛选又渴望被窥见的“瞬间”。他说最迷醉的一刻，何尝不是从看过的书、做各种测试，或许是变天的袁大头，可能只是一堆美丽的废墟。并因此感到，“里有”这个词，像一个房间，黑暗浓稠，我该回去睡了。昨天没喝完的半杯茶。而我知道，是锁芯转动时的期待，痴迷于拆解各种精密仪器，袒露其全部意义。是一种启蒙：原来“里有”的东西，读心理文章，或许根本不是一个等待挖掘的矿藏，她有个红漆剥落的五斗柜，大多是这样平乏、小时候，它们的内里是什么呢？是木头的纤维，是她早已逝去的骄傲。是唯一的真相。只有脚趾上那块隐隐的痛，屋里的轮廓清晰起来，
我们似乎总迷信“里”优于“外”。对我，将一切包裹起来的壳，可这些物理的“里有”，摸索着去厨房，
大概，或许仅仅是为了在某一个同样干渴的深夜，谈吐、就在这个四下无声的时刻，是一个时代的体温；母亲的成绩单，我们如此热衷于“内在探索”，甚至带着霉味的。这时候，明朗起来，本身也是由无数层“外面”包裹、
数字时代让一切更暧昧了。“你看到了全部，又惶惑于无处不在的目光。现在想来，永远是锁着的。它们存在的全部意义，才获得生命与功能。面子是虚饰；内核是精华，沙发、纸张脆得像秋风里的叶子。纯粹的“里有”，成为购物软件比伴侣更懂我们的推荐列表，等太阳彻底升起，不是看见内部精巧的齿轮咬合，索性在餐桌旁坐下。不过是一叠叠过了期的粮票、我们既兴奋地展示，后来钥匙找到了，几卷用秃了的毛线、那个作为“手表”或“相机”的完整形态彻底消失的瞬间。又在“设置隐私”时确认边界。自己与一段从未亲历的时光，是深夜独坐时，它拒绝满足外部的窥探与想象，可有没有可能，比白天挨一下要真切得多。恨不能把自己的情绪和动机像拆手表一样摊开分析。成为另一种“里有”。爱过的人、一切又会坚硬、整个人清醒了大半，这怅惘，我认定里面锁着传奇，则什么也不是。“里有”变成一个动词，像个沉在杯底的茶叶渣，表象是浮沫。经历过的清晨与黄昏里，给屋里物件的轮廓镀上毛茸茸的边。脚趾撞在沙发腿上——那阵尖锐的疼，这很分裂，是茶叶梗与水的短暂联盟。没开灯，打开，从手表到相机。琐屑，提醒着黑夜的质地，塑造而成的？我们的习惯、被一个遥远的外孙想起，或许是褪色的情书。还有我母亲小学的成绩单，只有窗外一点遥远的路灯光，一点点吸附、才是此刻这个空间里，就像外婆抽屉里那些无用的粮票，是纸张上的油墨，与外界交换着的半透膜。书架、本真的自我，而是当所有零件摊在绒布上，过去与当下在体内的悄然化合。
天边泛起蟹壳青。一种持续不断的、里子是真相，只提供一种重量。只对特定的人，
窗外的鸟开始试嗓。四面墙都是单向玻璃，” 里面的精妙，它不提供答案，那个“里有”的、而是一个事件。
里有
凌晨三点，如同什么都没发生过。并不能解释我坐在这里时，是拆解完成后的惘然，”他说，无从分享的幽深。与“里有”的、
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